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有了爱,就有了一切(共10篇)

有了爱,就有了一切(共10篇)

高三议论文1200字以上说来好笑。 好笑到可以笑死人那一种。

曾以一种大无畏的气势选上了理科班,如今却清醒地认识到自己是一个多么讨厌演算的人。

反反复复,却又理直气壮地改变了初衷。

我对好朋友说我受不了理科班了,我想报考历史。 话脱口而出时意识到自己是多么的脆弱,变得不堪一击。

分数就像一把并不锋利的刀,刀口向着我慢慢割下去。 我被慢刀割肉的痛苦折磨得惨不忍睹。

比如轻易生病,面色憔悴,声音轻弱无力,无一不在说明我的灵气正在以某种速度隐退,藏在无限深的裂谷中安详地合上眼睛,一如死灰。 我开始了昏天暗地的自责。

责备自己躲在底分背后深度的原因――我抗拒学习。

我开始怀疑书本对我的影响,它到底把我导向哪条路。 那些关于校园的千篇一律的苦楚,使我的双眼落满尘埃。

我深刻地认识到那些阴霾的篇章,是作者以眼泪的重量扩大伤势诉说自己的不满。 当我有与之相似或相同的经历时,这种感情便若合一契,特别能引起共鸣。 之后,很长一段时间里,自己下意识地把玩闲书,做个堕落的学生,很抗拒学习,很抗拒考试,很抗拒那些有板有眼的规章制度。

而这似乎是个叛逆的时代,大家都以不妥协为强烈的个性,无奈这又是一个实实在在的张扬个性的时代。 所以我便以一种反常的姿势去思考我的生活和展望我的未来。 我是一个内向的人,骨子里有浓烈的自卑,爱胡思乱想,做白日梦,悲伤是我的拿手好戏,想象自己有一天疯了,是个极度危险的人。 书是我另一种生活。

我喜欢郭敬明的《幻城》,里面的人物很干净,每个干净的人都拥有温暖的脸盘,让人很舒服。

但我不明白《梦里花落知多少》里边的世界却是那么的肮脏。

他写把虚幻的世界构造得如此美丽却把现实的生活不负责任地丢弃。

我开始怀疑他的话,怀疑他说小说填上自己血肉是是不是理直气壮。

而我很依赖书本的气味很容易受到它的影响既而眼球变形看到的世界也开满了破败的花。 不止一次告诉自己,那些好看的文字排列藏着太多的灰色,如安妮,让人窒息却又让人无法自拔地爱上它。 但郭敬明也带给我很美好的东西,他可以为考复旦而义无返顾地学习。 其实做一件自己没有感觉或没有兴趣的事情是很痛苦的。 那种痛苦不需要别人用文字描绘已在自己心底袒露无遗。

比如学习,当我爱上了文字却选上理科,在理科班泰然自若地听讲时,其实已知道自己的才华被自己埋葬,像一只苍蝇,一个接一个的复眼渐渐瞎去,结果只能是茫然。 “木&木”说选择自己喜欢的就好了。

但我觉得很多事情拿得起却不易放下,它最终被天经地义的生存所左右,而人变成可怕的木偶,操纵于生活的丝线上呆呆地运转。 关于生活,关于未来,那些美好而遥远的梦想像童话故事一样很难或几乎不可能在现实生活中上演,只能做一点灯火,闪烁在黑暗中温暖自己的心窝,让自己意识到自己还没有变成木偶,然后很开心地笑了,脸盘迎向灿烂的阳光。 这是一件很重要很重要的事情,暗示着青春年少的我们还敢有梦想。

不管它最终在哪里破灭,在哪里消亡,我此时能感觉到它的存在,存在我异常发达的臆想中就足够了。 眼光若是长久地穿越时空,也会变得很迷离,无所依靠。 因此我必须认清脚下的路和看清身边的人才能让我们真实起来。

而我确确实实需要选择历史而非物理了。

也开始用功学习,很用功的那一种,认真地学习,认真地生活,不让自己有过多的时间臆想是是非非的世界,变得妥协,告别那个张扬的世界,安静下来,安静下来。

文字是很好的镇痛剂,一个意识很强的人离不开它,需要它反反复复地抚慰。 我是一个暗示心理很强的人,如果下意识地在心里反复说我能我能,也许我就真的会靠近成功。

只是这种暗示带来的热情却如春雪般容易消退,害怕见到阳光,化成柔软的液体流失。

它从我的眼睛里缓缓流出,我唤它叫泪。 那是一种很久远的东西,倔强的我们变得不爱哭泣,有苦有痛泪往肚子里流,脸上千万是灿烂如春花的笑容,却不让人知道树干树心开始住满了蛀虫,吞噬着经脉。

那文字便有了修复经脉的功能。 也只能这样,自己写出来的东西若是不能为自己带来效果,那它又能充当什么角色呢?我只不过想祭奠我那仓促的时光和不可一世的愚昧,重新开始扑向高考的旅程。

我郑重地写下今天的日期:2005年4月的最后一天。

一切即将结束,一切又即将开始。 对,一切即将开始。

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